朋友

假日来临给我很多多余的时间，
人一旦空闲就会胡思乱想，
就连平时的一些小小的东西，在空闲的时候会慢慢膨胀，大到占满我的心。。。
看到fb中学的同学还感情那么好，
让我回想很多属于我的友情故事。。。。
回想的结果让我开始觉得是不是该反省我的交友态度。。。
之前也说过，从小到大，我都没有属于自己的小圈子。。
以前的我也摆高姿态，不屑那些女生组的三八小圈子，
也可能是出身环境不一样，总是觉得她们好幼稚，说的东西太蠢太无聊，
像我每天忙着帮忙家里的人才没那么多美国时间陪她们组什么八卦群。。。
也许每个成长阶段都有不同的想法吧。。。
那个时候我也不主动融入大家，总是在一边睡觉，也不想和全部人有关联。。。
毕业了就退出班上的group, 所有有我的照片我也untag，
结果现在想回忆以前中学时代也没有什么可以让我翻看。。。
这个是让我后悔的第一点。。。
上了大学，又以为找到了自己可以交心可以疯的一群朋友。。。
那三年也一起经历过很多，
一起准备考试，被骗去卖票，上台表演跳印度舞，去给refugee小孩子上课，出去玩，策划晚会和活动，生日会，和老师吵架，我们之间也吵过大架，还有很多很多。。。
总之每天都过得很精彩，
但是身在福中不知福的我在那三年每天都想快点毕业，离开那边，
现在失去了才想要是当初的我好好珍惜与大家一起相处的时光多好
如果说中学时代的我只有享受华乐这件事，那大学时代的快乐就是这群小伙伴们。。。
毕业出社会，相处的又是另一群，和之前的小伙伴慢慢的脱节了。。。
我在想，人生是否就是不停的重复着认识新朋友然后慢慢淡去又换另一群新朋友。。。
也许我有点太敏感，
现在和nursing 的那一群朋友好像只有出国的那三个之间感情还很好之外，其他时候我说的东西都没人理。。。
我是不是又被抛弃了？？？
我好像友情方面一直不及格。。。
这种情况重复又重复，
要是没去想还没感觉到，一旦介意起来真的很难过。。。
为什么别人和她们朋友在不同的地方可是还是可以感情很好，为什么我的不能？
到底是哪里出了问题？
是我的问题吗？如果不是为什么这些问题一直发生在我身上？
那种被朋友忽视的感觉很不好受。。。
曾经我以为我不需要朋友，但是我现在发现我错了。。。
原来朋友和空气一样重要，感觉不到但是没有却不行
谁？谁来当我的朋友？

向前跨进了一步

特别记下这天，
上班快三个月了
终于我circulate case了～～～
让我有一点点“我是OT team”的感觉了
而不是怪怪打杂的小junior。。。
我run的是AVF。。。而且是两个噢。。
其实昨天agnes 已经问我可以run了吗，
虽然我有时在senior run case 的时候跑进去学习，可是要我自己一个人run我真的很怕会做出什么蠢事。。
所以今天agnes 再问我我就说先tag我试试看。。
然后senior进来教了我就出去。。
她出去的时候我真的很怕很紧张。。
因为每次进去看我根本都听不清楚他们说什么，
怕他们要求拿什么然后我不会。。
而且第一个病人一直动，
不过还好手术顺利结束了。。
然后第二个AVF也是我circulate。。。
自己一个人噢。。。嘿嘿嘿。。。
感觉好像很厉害。。。*想太多，明明是简单的case
第二个的比较一点怕是医生的病人打来两次，
我都不知道要说什么，
然后病人是华人，和我说国语我就回答国语，
被医生笑和病人说华语算了，因为他一直听不懂我表达的意思。。。
还好过后也全部很顺利完成啦。。
*。。。。撒花。 。。。*
这个月我过得太好了。很开心。。。
一是我生日，再来是人生circulate第一个case，然后就是实现吃上和岁数一样多的蛋糕。。。
转22岁的10月。。。我不想忘记呢。。。

这个月我是大王，所以我可以任性

10月，是我出生的月份，
所以我可以放纵自己做任何事。。
看着很多朋友21岁的生日做到很grand 的party庆祝，再看回我自己的21岁。。
除了羡慕还是羡慕。。。
谁让我没他们好命。。。
所以我答应自己，今年生日，我想做什么就做什么，好好的宠自己一次。。
今年我转22，
虽然年中在学校的同事答应赞助我20片蛋糕了，
可是我觉得现在大家个分西东，所以聚在一起根本是不可能的事，
我就自己犒赏自己，好好享受这一个月。。。
距离正真生日22天，我会每天吃一片蛋糕，
倒数着我的生日。。
反正到了正日就会变成一粒球，
不过管他的，我就是要任性一回，
再不任性就老啦。。
我也订了看起来很好吃的蛋糕。。。
好期待拿到它的那天啊～～～
倒数17天～～～

女人的一生不应该只有男人

转眼间，2015也在倒数最后几个月了。。。
时间过得很快呀。。。
还记得去年这种时候，我还在适应学校的工作。
今年这个时候，终于我到医院做工了。。。
浪费了一年在玩，养起来得过且过的态度。。
在这里刚上班这么短的时间，已经被讲过，哭过，压力过。。。
但是我还是好喜欢，因为这是我选的路啊。。。
我会继续努力的，
我不会怕被骂，
因为被骂了才会学到对的方法和新的知识呀。。。
好，更新工作状况完毕，回到上面的题目。。
女人的一生不应该只以男人来做结尾。。。
为什么提到这个？
这边有个a小姐。。。
每天一开口就是“怎么没和男朋友聊天啊？”，“怎么没和男朋友视讯啊”
在不然就是走过就直接来看别人手机屏幕在看些什么。。
有够没礼貌的，看到不是和男人有关的就会重复以上那些问题。。
Deng。。。我和我男朋友讲话有需要和你报告吗？关你什么事噢小姐？
再不然就是什么时候结婚？
自己都还没学会养自己就一直问这些没营养的东西。。。
讲真的，我很不喜欢。。
虽然以嫁给自己喜欢的人做人生目标是好事，
但是女人也应该要有其他目标啊。。
如果以男人为你的天，把他们当神来奉养而没去进修自己，如果有一天那男人离开你了，那你不是就完蛋了？
也许不同的人追求的东西不一样，
但是我真的很好奇这些这样想的女人是不是与教育程度或者思想观念比较传统有没有关系？
女人除了男人，还可以有很多不同的理想啊。。
可以有事业上的理想，或者兴趣爱好，生活，朋友交际啊。。。
女人真的要学会爱自己，善待自己再把其他的事情做好。。。
真的烦她的男人经。。。
我才没有你那么肤浅短见，
不要再每天男人男人的念了。。烦死

记 毛老大跑进我的梦的那一晚

25/6/15

在她离开的第十一天，
这一晚，我梦到了她。。。
梦里面我回到了家，家里的门开的很大，
我看到了她跑出来迎接我，
我很清楚她已经离开了，
也很清楚那只是梦，
可是还是忍不住抱着她一直哭一直哭，
哭得心好痛，好痛好痛，
那个感觉好像看到黑黑的尸体时一样，
哭得连呼吸都感觉痛。。。
有一种我的宝贝没了的感觉。。。
过了那么多天，我以为我已经可以平声静气谈起她，
结果有几次和三小姐讲出她的名我就开始哽咽了，连我自己也吓一跳。。
因为每次在心里说出她的名，或是打出她的名，
我是没有感觉的，可是一开口说出“毛毛”这两个字就会变成哭腔，眼泪在眼眶里打转，
实验了几次，每次都那样，搞得我现在不敢提起她了
多想好好地再抱一抱她，正式的和她说再见。。
还是不能相信再次回家就看不到她了。。
没了她的大门，感觉像少了专属门铃。。。
我最爱的小宝贝，姐姐想你了。。。

失去挚爱。。。

14/6/2015  星期日

这是两天前的故事，
因为怕控制不了情绪也不想哭太凶（怕后遗症）
所以等了两天，平抚了心情再写。。

两天前，毛老大当小天使去了。。。
永远永远离开了我们。。。
事情发生太快，
得知她生病不到24小时就收到她病死的消息。。。
当时我在上班，等着午餐时间那波人群，
在收到大小姐的信息时我吓了一跳，立刻打给妈妈 。 。。
我的头脑一片空白，再听到妈妈哽咽的声音我就忍不住大哭起来。。。
怎么这样？我还以为也是小病，
毛老大经历过那场大手术心里认为没有比这个更恐怖的事情 。。。
也许是因为没有亲眼看到她是有多严重辛苦，
一直认为，啊，看过医生就会好的。。。
结果活着进去，出来没了心跳。。。
和boy boy 死的时候一样，我没有任何心痛的感觉可是就一直哭，
我很想回家，去看看她最后一眼。。。
晚上和三小姐说宝贝有什么事我不管在哪里，一定立刻马上买车票回家。。
她比一切重要。。。
至从离开家里到外面读书，我就一直在担心，毛宝贝的日子开始倒数了，
也答应如果她怎样，我一定要在家，陪着她。。。
可是事与愿违。。。
结果在她最辛苦的时候我却不在她身边，
没办法抱抱她，最后一次摸一摸她，最后一次道别。。。
真的很遗憾。。
毛宝贝跟着我们14年了，和我一起生活了10年，
离开家的这四年，每次回家最期待的就是看见那个尾巴摇得连屁股也一起摇得快脱臼的宝贝们。。。
毛宝贝是在屋子外面就开始喊她名字，看她那很惊喜很兴奋的表情，是我们每次回到家必须做的功课，
托黑将军的福，毛宝贝变成全部人手里捧着的小宝贝。。。
什么都让她，出门或回家全部人都摸一摸她，只有她有特优权。。。
早上爸爸只带她出去走走，
每次我回去带她去走走，我都绕一个大圈，带她走她没去过的地方，享受和她走走的时光。。
下午太热我都会帮她淋水给她凉身体。。。
妈妈回到家，喂她当天拿回来的食物做宵夜。。。
现在什么都没有了。。。
回家再也没有那个很开心兴奋的小尾巴，
早上爸爸也不用带谁出去尿尿，傍晚只需要出去走走一次，
饭只需要喂两个,
再也没有出门进去那个毛茸茸又软软小小的家伙跟前跟后，
没有了那个大小刚好抱进怀里的小宝贝。。。
最后一次看她是19天前，
那天我故意静悄悄进屋，看到她很忙的在咬她的手，便开口说“谁给你咬手的，不可以咬手”，
她一听到我的声音瞪大眼睛吓到的表情好可爱好好笑，然后拥入怀里是软软的又好抱的小身体。。。
真的要我抱着她一辈子我也不嫌多。。。
原来在外面的我们想念她的同时她在家里也是很想念我们的。。。
最后一次带她走走是31/5，那天我原本懒惰想走一下就回家可是后来想毛老大已经那么老了，也许可以带她散步的机会不多了。。然后我又带她绕了一大圈。。。
看她小跑步的样子好可爱，像匹小马跳跳的，耳朵因为小跑步也是一跳跳的，好可爱好可爱，可惜没带手机不然就录起来了。。。
谁也没想到半个月后她就走了。。。
没陪着她走过她生命里最后的一分钟，真的好遗憾。。。
我有好好地给黑将军和boy boy道别，可是对许下很多承诺的毛老大却在那么远说的再见。。。
我让她给我五年时间，她只给了我四年就走了，
还好现在有手机，来得及储存很多她的照片点点滴滴好往后回忆用。。。
死亡真的不可怕，
有种爱真的连死亡也分开不了的。。
可怕的是过后的想念。。。
习惯是个可恶的东西，
就是它把你拉进想念的深渊，一直到好久好久。。。
没亲眼看到毛毛离开，我还没完全吸收她不在了的事实。
感觉只要回家还是可以看到她。。。
好怕真的吸收她离去的那个时候，我会疯去。。。
她虽然不是从我身体掉出来的，可是却是我心头一块肉。。。
永远没有其他东西补得了那个空洞。。
那个属于她的空洞。。。。

毛毛，去找黑黑相聚噢，在那边也要乖乖噢。。。我会想你的。。。再见了我的小宝贝。。。