女朋友的约会。。。

离开学校算算也快四个月了。。。
离开了之后除了去hospis interview那几次还遇到scholarship geng之外真得谁也没碰到了。。。
前几天突发奇想在gy 的wall 约她看看，谁知道昨天就她就约我今天出来了。。。
虽然只是短短3小时，但是这一次是我离开学校第一次在cheras以外的地方和朋友见面。。。
因为gy想吃肉骨茶，所以我们就到家附近找一间，
可是时间还早，就去喝咖啡。。。

这是我人生第一杯拉花咖啡。。。dry cappuccino
我不是咖啡迷，我只喝很香的白咖啡。。。
这被真的比kopi O 还苦。。。
上次在kuantan teatime喝的那个还以为是这个，
不会很大的一杯我喝蛮久，
如果不是因为她们要赶去吃饭我看我会喝上一个小时吧。。。
最后一口气干了，哈哈哈。。。
好不享受噢。。。
没事，当着认识了新品种的咖啡，反正我也没事过。。。
gy还点了一片crepe cake,当着庆祝我和mengxi的生日。。。
说好我请客的结果这摊gy请我们，说帮我们小庆祝。。。
嘿嘿。。。
我还想在这个21岁的生日要自己一个人孤独过了的时候居然吃到朋友的蛋糕。。。
虽然小小一片，也起了抚慰孤单心里的作用。。。
前几天想起之前念书的时候大家给我和mx庆祝的时候。。。
好想念那时一群人的日子。。。
看到同学21岁的生日都搞很大型的party来庆祝她们变成年人的一天。。
其实我真的很羡慕。。。
印象中就小时候有party几次，上小学了就没庆祝过生日了。。。
有时连蛋糕也没有，因为妈妈要做工阿。。。
虽然心里有点小小的失望，但是明白家里状况就很乖没有闹，
还安慰自己生日其实没什么大不了的。。。
上了diploma才真正的感受到有人给自己庆祝的那种感觉，
真的很开心。。。
以后我一定要给家人庆祝。。。
返题
喝了咖啡，我们就去吃bak kut teh。。。

吃得很饱，我一直以来都不吃它的蒜米酱油，
是前两次在家才学会了，
它的黑酱油真的得买好的。。。
好好吃啊。。。
而且这样吃也没有很贵，才42。。。
我还预算了一个人大概50，带了200出门的。。。
过后就回家聊天。。。

说真的，我对“朋友”是没有什么感觉。。。
对我而言他们就是陪伴，聊天的对象，
让生活多一点色彩。。。
从小就没有那种属于自己geng的朋友，更不用说什么闺蜜了。。。
所以看到她们时感觉没有很多感动或者兴奋而是啊，有我认识的朋友，可以陪伴我聊天
不过看到mx好像很兴奋一样，也开始期待我们将会怎样度过这个只有三个人的约会。。。。
送她们走时，其实真的很想她们多呆一会儿。。。
因为她们走了我就恢复一个人的生活。。。真心不喜欢这种孤单的感觉。。。
什么时候我可以离开这里了呢？？？

独在异乡打拼着的小小更新。。。

薪水阿~~~你到底什么时候才要出阿~~~我穷死啦~~~
上班一个月啦。。。
上班很苦，也终于知道为什么成语是“苦尽甘来” 而不是“甘尽苦来”，
这就是上班的写照阿！！！为的是月尾才出的薪水阿！！！
我的甘到底要什么时候来啊？？？
全部家产生下手上的四零吉而已。。。
不想向家里要钱，也不想再问陈乌龟借了，
同时穷人穷学生，相“借”何太急。。。
他自己也拿着姐姐给的零用钱省吃俭用存下来的，
每次却好像大老板要给我零用，
有钱当然先给父母，
还好我说什么他都相信，随便骗一骗就瞒过了。。。
领薪水的人好惨啊，要等到每个月的最后一天才开心那么一下。。。
应该月中给吧，那样员工有钱花了，就更有精力拼搏阿。。。
唉，说那么多，我又不是老板。。。
再撑两天吧。。。

如题，独在异乡。。。
之前读书时写的独在异乡根本不符合，
那时还有同乡来的同学一起在一个班，什么事都还有一个伴。。。
这一次却真的独在异乡了。。。
一个人提着行李，
背一个，抱一个，左右手再提一个。。。
我就是这样一个人来到了这里。。。
这里什么同学熟人也没有，就自己一个人。。。
还好屋主人不错，遇到什么不会的他们很乐意的帮忙，
刚开始真得很孤单，一个人走去上班，一个人吃饭，再下班回家，
多少体会到了电视剧演得一个人失意时那种感觉。。。
真得好像发生什么事都没人在身边的感觉，
好恐怖。。。
再看到FB以前的同学都有互动，可是却把我和她忘了，
那时心真得很痛，好像回到了中学时那零存在一样。。。
每天自己的时候感觉时间过得特别慢，特别难熬。。。
一个人，吃饭乏味，逛街也没了目地，买东西更没有商量的对象。。。
好怀念以前三个人的采购星期五。。。
还好乌龟和三小姐陪着我度过那段适应时期。。 。
阿，还有大老板，
觉得大老板很可爱的一点是当每个孩子到新的地方，他都很紧张得会一直打电话来问候。。
呵呵，我可爱的爸爸啊。。。

切题。。。
陈乌龟又要回来啦~~~
很期待很开心啊。。。
这一次我们将会相处7天啊！！！
想一想也开心。。
妈妈也没阻止了，只是姐姐生气他什么也没通知就买了机票。。。
有时我觉得他的家人对他太过保护，虽然他已经是成年男子了。。
我是觉得也许这样的关系，对他的性格有一定的影响，
想让他更有成年男子应该有的担当，
可是我不懂该怎样...以后有些事就让他决定，免得造成他什么都依赖人家的习惯。。。
不过我还是很高兴得啦。。。
7天啊。。。要好好计划该到哪里玩，好好享受我们的二人世界~~`

一周工作感想

正式上班一周了。。。
开始熟悉环境和工作内容。。。
也和同事有了多一点点地沟通，
和我一起工作的还有一位做临时工的女生，
她叫hoyi,才19岁，
我原以为她是打长期工，因为学校的人教她的东西让我有这样的感觉
昨天才知道她是做临时的。。。
每天还是一样无所事事。。。
已经把需要的东西全部订了，现在等我的工作室弄好而已，
好怕把以前学的知识全忘了，
向vetrii借了一些书，打算有空的时候拿出来看看，
不要把自己脱节了，
还打算去找有什么训练的course,想去增进自己，
那个等10月还是11月时才作罢，
现在太早了，
明天带一些note去看看吧，免得一直坐着被人家说白拿薪水。。
一年赶快过去吧。。。
期待12月噢。。。

踏进大人的世界

转21岁的这一年，我也从三年医护系毕业。。。
在家的两个月多，把我努力了半年的功夫全部白费了，
全是榴莲的错。。。
今天是我开始做工的第一天，
讲真的，其实我真的很不想当校医。。。
那不是我想要的工作环境，
我已经把自己心理和生理准备好要在医院里工作，
结果现在却给我闹这个
唉。。。既然没办法改变，那就想办法享受吧。。。
今天到办公室报道，很巧碰上了明天开学日，所以全部人都很忙，
在简单的同事间介绍了过后，校长交待了几样工作让我做就走了
我原以为她交待那么多我需要好几天做完，结果我今天就完成了。。
可以想象我多么的有空吧。。。
家里的网有够破，连来连去连不上，气死了。。。
我很想家阿，听着妈妈的歌让我更想念妈妈在身边的感觉。。。
我需要时间适应这一切，也许过不久习惯了会比较好。。。
好想念我的宝贝们，好想念妈妈，好想念帮她做工的日子。。。
还有家里的饭菜，乱糟糟的家。。。
我想家了。。。

毛病，精神病

不知道是什么原因，
与老人说话的方式有时会变成像哄小孩一样，
这个是最近才发现到的，
回想起来，这三年我都是那样的说话方式阿！！！
明明他们是长辈，理应像对成年人一样的说话方式，
结果我都是像和小孩子一样。。。
当我发现的时候觉得有点不好意思，
大概是在第一次接触年长的病人时候遇到的是开始回返成孩子一样的吧。。
就那样的慢慢养成这个习惯了。。
像和妈妈讲电话的时候语气会自己变得很软很软地像撒娇一样，
和朋友说话会变得很汉子。。
和他说话会变得像泼妇。。。
最近从怡保回来，病人多数老人，
我的毛病又犯了，
也忘了她们是精神出问题的人而转换成讨厌的孩子的性格，
然后心里会想她怎么那样或则好烦哦。。。
明明是自己代入错的观念，
在那边看到很多不同的人，每个人的故事不同可是结果都一个，
被诊出精神出问题了然后送到那边去。。。
我在想，我也有精神低弱的时候，可是理智自我还是有在，
他们到底发生了什么事能把一个人变得疯疯癫癫的。。。
而且住那边有时被不尊重，
护士大声命令，喝止（虽然我明白有时病人的行为是不好）
完全没有被当成一个人在看，完全像小动物，
推，大声叫骂，restrain,，戏弄，
讲真的有时我看不下去，
虽然他们没那么精神清醒，可是那样我还是觉得不好，
有没有可能，以后医疗技术发达到连精神病也可以治感冒一样容易，
那样那些病人就不会在被品德不好的人对待了。。。

爱要体贴

爱要体贴，
这句话是对我自己说
是他把我宠得什么事都不认错，什么事都责怪他，
在一起这些日子，没有一天是分开的，
扣掉睡眠，上课，吃饭，做工，我们基本上都是在一起，
因为一开始就那样了所以当现实大于爱情的时候问题就来了，
虽然开始再反省，可是真的在实行不要那么腻在一起的时候真的很不习惯。。。
原本说远距离，摸不着碰不到，只能靠平面又没有温度的文字在谈恋爱，
我们需要比别人多的时间在表达心情，
当这些用在沟通的时间慢慢变少的时候，
我就会忘了，他是谁？？？
有时更夸张的是看着他的脸，却觉得很陌生，
想说这个人是谁，是我的男朋友？怎么感觉那么陌生？
他是长这个样子的吗？
有时更夸张的是看着他我完全没有感觉到一点点的爱意。。。
天啊！！！
我到底是怎么了？？？
我在想，每天什么事第一个联络他，告诉他的这些举动会不会是我只是养成的习惯，
而不是真心的觉得他就是我的依靠？？
我自己也糊涂了。。。
我只是知道一天没联络上这个人我好空虚，好寂寞。。。
因为也想过我们之前那样太粘腻腻了，
想说学着独立一点的时候，以上的问题却又困扰着我。。。
就像现在他开始忙的时候，根本连一点时间也没办法给我，
我就开始在闹，发脾气，
到底是他的问题，还是我的问题？？？
体贴这个他做到了满分，
我呢？？
抱着个大鸡蛋还一直嘴巴不饶人。。。
真是太不应该了。。。
我真的需要大改变。。。
把自己一个不靠男朋友的独立自主女生。。。。

心情很down的一夜。。。

心里很不好受，今天受到的打击很多

我真的很想回家，很想三小姐。。。

这个sem，期待了很久的一个sem，好像没有预期的那样轻松开心

原本说这个sem都是assignmentbase的科目，大家应该不会像之前那样，勾心斗角

应该同学间相处的会比较愉快轻松。。。

结果并没有，

忽然之间全部人变得古古怪怪，说谎，抢case和research的题目。。。

我就不明白，一个班的人，有需要这样虚情假意的相处在一起吗？

最近和同寝的聊了很多，不敢太相信她可是需要人说话的时候就她在身边。。

也不懂讲了什么，不过聊了很多关于自己对很多事的看法还有小故事，

那两姐妹每次古古怪怪不是新鲜事，不过搬进宿舍开始，连黑人也跟着古古怪怪。。。

以前都没那么常一起出去的，现在几乎每天都要邀他出去，

我是觉得不舒服，好像要引开我们。。。

很多事情就只有我们不知道，感觉像被排斥,但是有什么事情需要人被开枪却不会忘记我们。。。

像今天，在楼下买饭碰巧遇上，我就故意的捣蛋他们说怎么出去也没邀我们两个阿 ，

结果黑人的脸好像讽刺那样说礼拜一那天明明说了我们还说不要去，

我心里就纳闷，他们有说吗？印象中他好像只邀我们去gay bar，而且我还答应了阿

想着也许他们真的有说只是我忘记了而已就没当一回事，

过后回房的时候，同寝才说他们有骗人了，我才知道原来不是我记错，

当时就有点不开心，不想邀我们去也不用说谎吧，他们明知道我们不会跟去的还那么理直气壮，

而且他当时的表情真的让我很受伤，好像我很惹人厌一样。。。

真心反感。。。

然后同寝就说了很多，说我太笨，每次相信人家，还说了很多他们的事，

忽然觉得，这三年，还以为交到新朋友，结果有还不如没有。。。

很受伤很受伤

因为，我对他掏出真心，完完全全的信任他，结果我得到的是那样子的回报。。。

有很伤心，很压力，怎么又发生这些事。。。

让我压力的事不止友情方面，爱情一样让我伤神又伤身，

好久没好好说话了，断断续续地三一小吵五一大吵得模式进行了很久。。。

时间久了，是我得付出变得理所当然，让他开始懒得为我们的爱情加温还是我变得贪心，对他要求越来越多，我自己也不知道。。。

商议好了，21号我们分开了，虽然是暂时性的，希望可以冷静下来思考彼此想要的东西，

吵了很久，也觉得自己小题大做，可是那些就是我在乎的事，没办法放下，

吵了那么久，在身份转回单身那天开始，我们却相处得很好，

有说有笑，之前的怨恨不满全都不见了。。。

在一起之前也是如此，所以我在想也许我们并不适合当情侣吧。。

这几天都处得很好，想看到的东西都看到了，虽然不是全部，不过也不好要求毕竟我们暂时分开，不能要求那么多。。

是我太难爱，太难满足还是他太没一回事，太懒把我放在心上？

最近他换手机了，那个忙啊，vc着可是他却忙着玩游戏，不然就和朋友聊天，

比以前烂电话比，就是没时间给我。。。

我反映几次了，一直没理，到最后我真的忍无可忍了，

这样还不如不vc。。。

开了反而看着他忙着取悦别人，而忽略我的感觉，真的非常不好受。。。

每次他的理由是我是自己人，然后呢？

自己人就可以忽略吗？自己人就不能特别一点得到更多别人得不到的“优惠”吗？

怎么当他的自己人好像比较委屈呢？

那样还不如当他的朋友

每次就是忙着取悦别人，轮到我的时候就是“ 阿，手机没电了， 等我10分钟。。。”

我等你不够多吗？我是狗吗？为什么当他的女朋友就那么委屈？？

还说我排第一，我才不要什么第一，我就不过想他对他的朋友那样对我而已，

他会顾及朋友的感受但就不会顾虑到我被忽略的感受。。。

那样还不如当他的朋友好一点。。。

说真的好几次就想就这样算了吧，长痛不如短痛，干脆一点离开他那样就不用返返又复复得被伤害。。。

可是他就是不让我走，然后那个求啊，道歉阿，我又很不争气的回到他身边。。。

他人是很不错，也很专情，

上次来的时候，他看我手掌和脚掌严重脱皮，心痛就跑去买lotion逼我用，

我懒得用每次就这样睡去他还会轻轻的帮我擦，

在他拉起我的手开始其实我就已经醒了，只是在假假睡，看他细心的为我服务。。

还有就是睡觉的时候因为是冷气房，每次上过厕所后手脚都很冷，

有一次半夜我上厕所回来冷得半死，（他背对着我睡），对着他的背轻轻地说 “我冷”，

原以为他听不见的，也只是想撒娇而已。

谁知道他却翻身把我抱在怀里，还把我的手放在他的胸前取暖（他的身体比较温暖）

说真的，我当时很吓倒，也觉得好窝心，好想好想就这样一直下去，

那些都是在一起的时候他做的不起眼却让我很感动的事，

既然我们远距离的，那就做些什么让我觉得他在乎我啊。。。

我不喜欢他每次以为没事的那些态度，让我感觉不被重视。。。

而且也懒得把我放在心上，也不为我做些什么，

我看到什么第一个就是想到他，什么日子要到了，想为他做些什么，

结果向来他只有受，从来没有付出。。。

我要的也没有很多阿，只不过小小的举动让我觉得窝心就好，

可能就是这些小小，让他觉得这些小小好像不重要吧。。。

一直是我在付出，怎么说我也是女孩子阿，我也想被宠的感觉，被爱的感觉啊。。。

都不知道又把我当女孩子在看没有，一直榨我的爱，就快被榨干了阿。。

别人家女子被男朋友捧在手心呵护，我的只有把我当什么一样在操。。。

谁喜欢吵架阿，这样久了每次都糊里糊涂原谅他，我就是不要再这样才发脾气的可是他从来就不用心去明白。。。

我还能怎样？？？

我应该怎样？？？

现在每次有事我都没人说话，都只是自己忍，我真的很不开心，很不喜欢这样。。。

友情爱情我都做不到，我已经累了，不想再这样下去。。。

我好想三小姐，一个人，很辛苦。。。

2014， 我真的很讨厌这里

还有半年就毕业了，结果被逼搬进学校宿舍。。。
真的很不喜欢这里，24小时只能呆在小小的房间里面，
平常我哪里有静静地呆在房里的，我都是呆在客厅，再不然就在厨房搞一些东西来做
这里既不能洗衣服，不能煮饭，又只能呆在房里，
虽然是离学校很近，不会再迟到，可是我宁愿每天爬山去学校也不想呆在这里。。。
刚刚来到这里时还生了一场大病，病得五颜六色，也没人照顾我，
和以前一样生病初期都是自己熬过来的，然后到后面同寝才照顾我，
那时我真的很讨厌她，连问候也没有，就一直对着电脑，
到后来VETRII 回来了，照顾我问候我她才开始照顾我，
不然每天就丢下我一个人躺在床上，烧了退，然后又烧。。
上星期真的很衰，自己病就算了，陈乌龟，妈妈，三小姐还有大少爷也生病。
那时精神真的很弱，想打电话回去撒娇结果妈妈病得比我还惨。。。
过后整身还变得很红很红，去看医生还被怀疑中蚊症到大医院去抽血检查，
结果同一天妈妈就被证实中蚊症进医院。。。
我整个大崩溃，
本来就很想哭了，忍了很久，还一直想说干嘛一直有想哭的感觉，好好的哭什么，
结果看完医生回家洗澡的时候想起我当初要当护士的原因，又想起妈妈我哭到不能自己。
以前刚刚进这里念书的时候，老师全部都回问为什么我们会选念护理，
每次我都回答想在家人需要我的时候可以帮到她们，
结果现在时间表把我送到医院去照顾别人，
自己的妈妈却在家里生病了没人去医院照顾她。
我真的很内疚，很自责。。。
妈妈每次都很坚强，坚强到我很心痛。。。
每次应该示弱的时候还是顶着我们这个家。。。
现在她还在医院，不过今天血小板已经上升到80+了，
希望过多两天她就可以回家了。。。
对自己说，这是最后一次，以后不管家里发生什么事我不理了，先回家再说。