妈妈，成全我们吧

八月已经过了一半。。。

八月，要是70天前的我现在一定非常兴奋，非常期待。。。

现在只希望妈妈点头，成全我俩这苦命小鸳鸯。。。

乌龟在6月时已经和我约好了，等姐姐结婚回来的时候，抽个时间我们见面

在一起已经快一年了可是却每次对着视频约会，靠着聊天软件沟通，

所以可以看出我们两个到底有多期待着次的见面。。。

从之前每次吵架，到每天甜蜜蜜的一起倒数着，

可是这些都可能因为最近发生的枪击事件被迫取消！！！

WHAT！！！

该死的枪击事件，害得妈妈担心，说kl很危险啦，怕姐姐结婚钱不够啦，总之搬出很多理由，

就是希望乌龟可以不来了，

TT...

我是可以理解这些母性的行为啦，担心孩子怎样怎样，

可是妈妈，乌龟已经长大了阿，

有自己的生活，有的事也必须自己做决定，自己走出原来的世界啊，

孩子长大了，家长担心也好，也只能在旁边看着孩子自己跌了再爬起来，然后给些建议

不然没跌倒过，怎么经历人生阿？

反而她们希望我随着乌龟回去，

我该怎样阿？？？

我是女生阿，那里可能第一次见面就随人家回家，至少给我们两个人自己相处过先把

而且一个女生随随便便就和男生回家，到底说还是有点不好看嘛，

而且妈咪也不赞成，

妈妈就会担心自己儿子在外地人生地不熟，妈咪何尝不也一样担心我被人家欺负。。。

所以我们说为了平等，我们小孩先自己见过，在回去见家长，

结果。。。T.T

到现在还在努力着和妈妈沟通中，希望爸爸也帮忙我们劝妈妈，好让我们可以顺利的见面。。。

妈妈，你就点头吧。。。

今天，第888天

手机最近的wallpaper换成毛老大和妹妹，
然后也不懂是下载太多东西还是电话傻了，
退出一个application的时候就会hang,
每次hang的时候就会看到毛老大。。。
昨天又一次我和乌龟吵架，
生气他再加上手机一直卡，
气得扔手机，
电脑歌开得非常大声，因为我发现心情不好听合奏曲心情会舒缓下来，
《冬》播完了，下一首居然是《蔷蔷之歌》，
看着电话里面的毛老大，
忽然想起黑将军。。。
忽然间很想念他。。。很想很想他。。。
和乌龟吵架的压力加上想念家里和天上那三个小东西，
泪崩了。。。
真的很想很想他们。。。尤其黑将军。。。
这么快他已经离开我888天了。。。
这888天里面不知道他怎样？
原来过了这么久每次想起他还是一样的不舍得，一样的伤心。。。
我已经记不起他跟在我后面屁颠屁颠的样子了，
记不起他坐在门口歪着头看进来的样子，
记不起他那矮矮小小的身子如何威猛地和毛老大站在我们前面保护我们，
记不起他被我逼着吃下剩下的年饼的可怜模样，就算他吃撑了。。。
888天前他走了，
带走了我脑海里它的模样，
带走了每次放学听到一只小恐龙跳在门口的声音，
带走了给我们和毛老大的陪伴，
留下了回忆给我们，
我还记得他第一天来我们家的时候我不小心摔着了他，
还记得他又一次松链了却乖乖地站在打开了的门口等我，
记得厨房门口永远有一个小小的背光影子看着我，
记得我是怎样心痛吃撑了的他那么辛苦还那么听话，骂也不舍得骂帮他清理边说他好傻，
记得有一个小忠心是那么地爱着我们这一家，
我真的好想好想他。。。
何时我才可以笑着和别人谈起以前他的一切？？？
黑将军，我的宝贝，我好爱你，好爱你，
就算你已经变小天使了。。。

原来我也会被情所困

如题，看得出最近阿爆的生活过得不是那么如意。。。
都被情字所困，友情仰或爱情。。。
从小开始就没什么朋友，
小学神经还没那么敏感，没觉得怎样，
上了中学，环境完全不同了，同学来自很多别的小学，
班上曾经同班的只有男生，
女生全是生人。。。
看着一群一群的同学，我才发现原来我小学都没什么人缘阿。。。
大家都是混着一起玩，完了就散去，只剩下我一个人。。。
从那个时候开始变得非常自闭，认为大家都不喜欢我，我很惹人厌。。。
不会主动认识别人，可是又渴望着友情，
所以只要一有人向我伸出友好的双手，我就紧紧抓着不放，
尽自己所能取悦那个人，完全是卑微的身段，
ta就是我的天，活在别人的脸色之下，
那时很笨，想着只要这样就可以不用一个人就好，
可是也许因为这样的反应过度，往往让那个人接受不了，
最后还是抽身离开。。。
而且时间久了，自己静下来的时候才发现自己卑微的可怜，
连我自己也讨厌起自己了，好累好累，
随后就闭起了嘴巴退到角落，静静的看大家喧哗，
基本上中学的我就是零存在，
好不容易上了大专，又认识到一群新的朋友，
从13人慢慢变到只有8个人的班，
其中发生了很多内讧，看清了很多面目，
只有他我觉得可以完全放心得相信。。。
我和他都是scholarship的，
在这边两年发生了这么多事，以为只有彼此是对对方真心的（至少我那么认为）
结果因为一些事情他在那么多人面前骂我，
我是有不对的地方，可是过后我都做了他要的东西，
至少珍惜一下人家的努力，没有，当着这么多人面前损我的努力，
我一整个心碎阿。。。
找乌龟想向他诉苦，可是换来的只有“我在忙”，
是啊，谁让我在错的时间伤心了，
那时真的心碎成灰了，感觉又是自己一个人了。。。
从那天开始，一直反复的平复又伤心，平复又伤心。。。
就像个恶性循环，
每天早上心情充电满满，到晚上寂寞孤单的感觉在心里面盘旋。。。
乌龟最近要作业了，忙起来根本不是人样，
在做工的压力每次回来和他一起说话的时候就会慢慢的不见，
可是现在的他根本没那个时间陪我，
我又被丢下一个人了。。。
基本上这两个星期我们都没办法好好说话，
我被抛下太久都发脾气了，一说话就放箭伤人。。。
也许有我这样的爱人很累吧，
每天不停的认错道歉加讨好，有时还不得要领。。。
可是他也有不对的地方啊，
都已经告诉他我现在心情不好，不想一个人，因为要是我一个人头脑又不知道会想什么了。
结果他就这样的睡去！！！
我整个冷掉。。。
我还不如他的那张床，在睡神面前我谁也不是。。。
一整个心灰。。。
他难过的时候，我心疼得不得了，
瞌睡虫会立刻跑光光，心里只想着怎样让他打起精神来。。。
我难过的时候呢？？？？？
只有自己舔着伤口滚一边去。。。
和他反应很多次了，每次都这样忽悠忽悠的被敷衍过去。。。
每次气快消的时候他一句杀风景的话又让我的怒火春风吹又生。。。
又生了还没关系，他居然还放任那火自己的烧，没有救火的意思。。。
每次气得哭成猪眼，还得承受哭过后头痛眼痛牙痛加恶心的折磨。。。
他说我的眼泪是他的弱点，可是看起来并没有。。。
每次答应以后不再让我流泪，结果越来越常流泪就有。。。
有时气在头上，说的话锐利了点伤到了他，
结果他“算了”比所有东西还让我觉得心碎，痛的连呼吸都忘了。。。
这些他都不懂。。。
就比如昨天。。。
昨天星期五阿，在被丢下一个星期了，以为今天他终于有时间陪我了，
从早上就一直期待，结果回来他说要休息，
好，先让他休息吧，不然等下也没办法陪我，
7点到9点，时间到了，他说还想睡，ok，那就10点吧。。。
等等等，时间到了打给他，半睡半醒间说传kk,
我kk传都不知道多少条了，看也没看，
现在怎样？不是说今晚陪我了吗？我等了一个星期也，再加3个小时！！！
火在慢慢烧了，他还说风凉话，
噢，这风把我的火生得很旺了。。
烧阿烧阿烧。。。
烧得自信没有了，烧得自己也看不起自己了。。。
开始怀疑我对他而言，到底算什么？？？
他说我对他很重要，可是从他表现出来的一点也没那个意思。。。
每次把我抛下，我伤心时也是，寂寞时也是，
需要力量的时候他在哪里？睡觉。。。
从嚣张泼辣到最后苦苦哀求，全部不被理会。。。
电话从3块多打剩30毛，
整个狗一样的卑微求他，
我换来的是什么？？？
他说去我们算好了，他朋友一个星期才找爱人一次，
好？他朋友男朋友可以见到她，我们呢？？？！！！
所以是说我很烦人吗？
我真的没了自尊跪着求他了，还用了我最看不起的以死要挟，
真的很难看，想死的心情都有了。。。
结果还是不被理会，他继续睡他的大觉，
他就像狼来了小孩一样，不过他喊的是sorry，
说得太多次，结果就变得和呼吸一样平常，没了sorry原本的意义。。。
每次说了还是一样，重复的气人，重复的说对不起。。。
我应该怎么办？？？
想潇洒一点的离开可是我做不到，
我很爱他，爱得超出自己想象的那样了，
可是我真的不想再重复得被抛下，生气，原谅再被抛下。。。
你可以在乎我多一点点吗？？？

失常

这星期不知怎么搞的，
泪腺变得很发达，一直哭
第一是因为她，第二是因为他，再来就是video一点点也可以流泪。。。
真的很不喜欢这样“感性”的自己。。。
想很多东西，
很快这里就要发生大战了。。。
想躲回关丹。。。
很不喜欢这样，很不开心，很不开心
是我太懦弱还是什么？
我把全部说出来了，大家被惹恼了，我却想躲起来。。。
我生气地当下可以很气很气，
可是每天一觉醒来，我就觉得昨天的一切好像梦，今天又会像以前一样，大家还是好好的。。。
是我不喜欢面对恶实力。。。应该是说怕，
每次这种情况发生，有多远就躲多远。。
下周他们说要摊牌，我却想退缩了。。。
讨厌这样的自己，好贪生怕死。。。
再来，我惹怒陈乌龟了。。。
我真的好本事，连他那么好脾气的都可以被我惹怒。。。
好怕好怕
他板起脸的样子好可怕，我很怕，
好想哭。。
最近精神有点萎靡衰弱。。。
第一次，我向一个人低头道歉。。。第一次对他说对不起
看到他这样，真的很怕失去他，顾不得所谓的面子了。。
这些在自己爱的人面前，根本不能拿来衡量。。。
之前reena的水壶也是写这类似的说说
“道歉不代表你没面子仰或输了，而是你把你爱的人看得比这些还重要”
昨天终于知道了。。。
在感情里面没有绝对的赢家输家，
只看你自己怎样在感情与庸俗之间平衡。。。
其实很想见他，可是他又整身痛，
不忍心叫他起来了。。
每次想他他却不在的时候都会登入他的fb帐号，再用另外的浏览器登入自己的帐号，
这样在自己的帐号那边显示他在线，感觉就像他陪着我一样。。。
要学会体谅，学会适可而止。。。
女生有时闹闹脾气可以增进感情，可是一直闹脾气就是折磨彼此。。。
前几天真的被自己折磨得好累好累。。。
连他也变得神经兮兮了。。。
好本事的一个我啊。。。。
赶紧打起精神来吧爆炸人！！！
快点回到以前那个活力十足的爆炸状态！！！

心情很down的这夜。。。

快考试了，同学间的气氛也越来越紧绷。。。
原因无它，就是因为tips的问题。。。
其实每个人都想自己是在考试做的最好的那个，
可是与其自己称霸天下，还不如一群朋友一起并肩作战来的强吧。。。
我真的很不明白。。。
当我在知道了这件事的时候，心情真的很难平复，
一个认识了7年的“好朋友”，其实就是这样的一个人。。。
这些这些全部都要回到最开始的导火线——该死的房门。。。
其实每个人都有别人忍受不了自己的地方，
刚开始时没那么小气在意的，
就因为房门的事开了引，我们到现在已经没法再诚心对待彼此。。。
开始介意她每个缺点，
说话语气，面部表情稍微转调变脸都可以当我讨厌她的原因。。。
后来妈妈她们的开导下，学会放下做好自己，不再去在意她的一切，
可是心态还是没摆好，放下没做好，很快又加入精力旺盛的愤怒青年，
又来指着这个，说着那个的。。。
其中真的觉得好累，好讨厌这种虚情假意的自己和别人。。
再后来期中考后的一天，又学会了稍微地放下。。。
把自己摆在中立的位置，把自己的嘴巴封起。。。
成功的这样过了几天。。。
直到有一天我发现她异于平常地登上fb的聊天框上一直拼命说话。。。
我就觉得不对，
悄悄的打开她的帐号，偷看了她的聊天内容。。。
才发现原来她一直背着我问学姐她们要考试的tips。。
我一整个晴天霹雳阿。。。
忽然觉得平时像原谅她的想法真的很笨，维护她的行为真的很蠢。。。
这个是从上个星期开始直到，以直到现在还是很介意。。。
从来没看过像她这般的人，平时我对她普通聊天的内容她也可以随便扭曲其中的意思然后和学姐乱说，
我就心里想“这个人到底为什么这样”， 真的很不能理解。。。
到现在慢慢的开始讨厌她，虽然讨厌很累
她说我们很贪心，她何其不是，
我们至少和自己组别的学姐要tips,她还向学姐问看她们朋友谁还有tips,
说起这个，谁比较贪心？？？
还有就是贪小便宜这块，这个可能和她的背景有关，不讨论，
她说我们虚情假意，向学姐要tips可是在他们背后说他们的坏话，
拜托，这之前谁说得比我们多阿？？？
她还爱篇故事，之前说见老师，回来和我说老师如何如何地说，可是和学姐却是另一种说法。。
她真的见人说人话，见鬼说鬼话。。。
真的很伤心，她怎么变成现在这样。。。
不过现在看清也好，比起还被她无辜的脸骗着的人强。。。
刚刚又知道了一些事，心情超级低落，
陈乌龟说过以后我吐口水的对象不止blogger,还有一个他，可是他呢？
今天回来也比较晚，说话一下子然后他最后的一句是感觉有点生气的语气在里面。。
至少我解读成这个意思，然后他就没再理我了。。。
这样就算了，在他不理我之后发现她的事，心里很难过地想找个人说话，
结果不被理睬。。。
真的，还是家人对自己最好。。。
至少在你非常需要力量的时候他们一定站在你的后面支持着你。。。
刚刚真的还好有三小姐。。。
平时为了和那只龟说话，常常把她忘了，真的很对不起她。。。
爱三小姐还比较好。。。
答应自己，下次也把三小姐的位置摆高一点。。。
别总是把她丢在乌龟的后面。。。
心里还在平复中。。。
在这个一个人的夜晚。。。。。

阿爆谈理财

刚刚和三小姐视频，

她秀我大小姐刚买回来所谓的“明年新年衣”

笑死我了，今年新年刚刚过去才要三个月

然后三小姐就有说小老板再回去扫墓的时候就有问起我的情况

他问我是不是很缺钱，怎么在和他出去的时候好像想买不敢买那样

听到这里时开始觉得很可笑而已，因为在和小老板出去的前两天我才刚购物，

所以基本上需要的全都自己买齐了。。。

可是以我的爱一直想东西的性格，

再过后再咀嚼这疑问的时候，忽然觉得特别伤心，

整个沮丧得不行，

一直问自己一个问题，

“我给第三者看起来，是这么寒酸可怜的吗？”

不止小老板，陈乌龟也是常常念我说每次省省省

因为每次和小老板的时候都会听到他很多东西，

自己也不小了，很多东西想一想也知道他担子不小，所以才想帮忙他

结果被大家误解。。。

所以我在想，我这样的理财方法是不是错了？

我现在还是学生阿，没挣钱能力，所以能做的只有不乱花钱和存钱而已

而且我不想麻烦别人，要我问人开口要钱，我真的做不到

照我的方法又好像给他人带来困扰，

真的不懂该怎么办了。。。

今年想了很多东西，觉得时间真的不够我用来赚钱

每次计划这样这样，都忘了我还有个陈乌龟和我并肩作战，

今年就奔二了，不小了，

算了，等打工了再打算。。。

谈mid sem

sem 4了。。。
如果顺利，再一年就毕业了。。。
也从今年起，增多两个星期的posting..
一个学期六个月，posting已经占去了一半，学什么啊！！！
而且还把两科重要的科目俩在一起，学什么啊，学什么啊！！！
干脆全部六个月都posting算了！！！
学习半个月posting半个月，这样维持两个月，学习了，posting回来都忘了
呃，抱怨这么多，其实是想说
mid sem 考得很差阿！！！
尤其endocrine和community。。。
最担心endocrine, 靠道题目和读的相反，整个脑袋空了，连ncp也写错了。。。
不理了，反正已经交上去了，只能在end sem下苦功，
一定要！！！
反之，不及格率最高的renal,我倒是写的不错。。。
所以考神还是眷顾我的。。。
end sem 阿end sem,对我好点阿。。。求求你了
不想明年再一个人见shannon。。。

哭过的有所感悟

这星期的derma学了burn, 这么巧就看到了这么一个视频。。。
看完真的心里揪着的很，哭得稀里哗啦的，
这是个令人伤心的意外，出现在一个环境不太好的家庭里。。。
这孩子叫卢亮，当时只有两岁半（不知道这是几时的视频）
爬着矮凳子不知道要到锅里拿什么，凳子一歪，掉到了烧开的水里了。。。
爷爷奶奶把他拉起来的时候把衣服脱下，皮就这么地被撕下来了。。。
TBSA 45%， 医生说是3级烧伤，可是我觉得是deep partial thickness，
这么大的一个伤口，换是大人都痛得要死了，更何况一个只有两岁半的孩子。。。
虽然这么小，可是却很坚强，配合度高，真好，
也许他也希望自己赶紧好起来吧。。。
看完这视频，忽然发现一种情况，
就是，往往在发生了不幸的时候，人才会发现以往的一切是那么的美好。。
也许就是因为那些不幸，给予了人们一个反省，争取和把握的机会，
不过要走过这个时期，就要看这个人怎么看待他的不幸。
一旦争取了，咬牙走过来，他就会蜕变，过新的生活，
要是就这样放弃了，就被困在这句中走不出来，日子就不会有好的改变。
所以我觉得失败其实是一种力量，只是它特别的地方是在于人怎么看待这个力量。。。
它可以把你从烂泥中拉出来，也可以让你溺毙其中。。。
最重要的还是人的心态，成功失败都是它在作怪。。。
把心态养好，每个人都是大赢家。。。

小小的报告

新的一年过了11天。。。
新学期开始了10 天。。。。
但是这10天大概是我这20年过得最漫长的10天。。。
比以往不一样的是，
这学期压力很大，
有了一个目标，非常高的目标。。。
试着超越她！！！
因为这个目标，放学回家也开始会复习，
每一个作业都写好，
这星期写作业写得头一直“嗡嗡嗡”的，
不知道是不是因为打了预防针的关系，身体摸起来很烫，可是却没发烧。。。
过得浑浑噩噩的。。。
很压力很压力。。。
想找个人说话，可是没找到合适的，
想和他说话的那位。。。算了，不说。。。
这些是现在必须自己跨过去的，
我会努力，也必须努力，
再过一年就毕业了，
所以最近一直在思考着未来何去何从，
学校直属医院还没建好，
也许会被派去政府医院。。。
想在第三年拿advanced diploma,
renal, ICU, ED, 考虑这三个。。。
以后的我会是如何的呢？？
会是优秀的护士吗？
朝这个方向努力吧！！！
加油，阿爆！